stark_lnx: Немысли подорожника

Один священник меня спросил:
- Чем отличается истина от правды?
Я не знал.
- Тем, что правда убивает. А истина - нет.

1 октября 2009 года, в 22:40, у моей жены Дашки (и меня, конечно же) родился сын. Вес: 3510, рост: 52. Все прошло нормально. Малыш и мама чувствуют себя отлично. Выписываются сегодня. Всё...

... нет, не всё. Это счастье. Да, да. =)

Всем. Всем. Всем. Идущим. Видящим. Немограющим. Несгорающим. Поющим. Жующим. Непьющим. Немыслящим. Неосмысленным. Непрощающим. Висящим. Курящим. Неспящим. И спящим. Знающим. Что. Юрий. Шевчук. ПОЭТ!

А это просто так. С концерта ДДТ, на котором, благодаря моему другу Стасу, побывал:

Поэту нужны ваши души, музыканту ваши уши, художнику - глаза, а вы, а вы "за"... Бред? Да, точно. Вам нужна душа поэта, музыканта нота ля, у художника все краски мы отнимем и не зря.

Потому что... невозможно понимать искусство не принимая его сердцем. Не соглашаясь с поэтом, не чувствуя света полотна, не сотрясаясь внутренне от музыки. Дальше?.. Не находясь с Джоном Колтрейном в убогой комнатушке, в последние секунды его жизни, не уговаривая Башлачёва не засыпать на балконе, отнимать тупой нож у Ван Гога, не видеть утешения в одиночестве и одиночество в каждом человеке. Для этого и идут они туда, в раскидистые кущи, на молочные берега, а приходят... а куда они приходят - это отдельный вопрос. Спросите у того же Башлачёва, у Джима Моррисона, у Хендрикса, что бывает за минуту, проведённую в раю. А для этого нужно всего-то...

Разум! Успокойся! Разум, ты слышишь? Будь добр, скажи, а лучше помолчи, но так, чтобы только я слышал о чём ты молчишь... Не тревожь понапрасну сердце, не пой свою святую песню, не уходи за грань, не дергай душу за нитки, не ищи, не плачь, не гуляй один, не пей больше - не нужно. Давай посидим, полежим, под солнышком, поваляемся в траве, найдем самый большой муравейник, понаблюдаем за бобрами... сусликами... червями. А что? - разум, черви. Они же такие... Знаешь же!

Иду гулять. На Чистых Прудах суперский памятник. Есть пингвины. Законы. Порядок. Лавки. Девчёнки, к конце концов. Ходят, гуляют, едят гамбургеры, мальчишки пьют кофе, галстуки висят за плечом, языки наружу. В палатке неплохой кофе за 25 рублей, разбитое стекло каждые два дня. Любовь. Непреодолимая.

Будем, друзья-товарищи, будем.

P.S. Береги себя.

Просыпаться в 7 утра - жест отчаяния. Пить растворимый кофе - жест отчаяния. Приходить на работу вовремя - жест отчаяния. Быть улыбчивым и приветливый, когда не хочется - жест отчаяния. Иногда, просто быть - жест отчаяния. Заниматься йогой - жест отчаяния. Пить пиво после работы - жест отчаяния. Не пить совсем - жест отчаяния. Считать дни до зарплаты - жест отчаяния. Хранить консервы и полуфабрикаты - жест отчаяния. Искать смысл жизни - жест отчаяния. Находить и успокаиваться - жест отчаяния. Пробовать любить людей - жест отчаяния. Мечтать об отпуске - жест отчаяния. Иногда, просто мечтать - жест отчаяния. Брать обратный билет - жест отчаяния. Страдать бессонницей - жест отчаяния. Хранить блок сигарет - жест отчаяния. Бросать курить - жест отчаяния. Бросать, жалеть, страдать, надеяться на чудо, быть готовым к смерти, и быть к ней не готовым - жест отчаяния. Писать в ЖЖ - жест отчаяния.

Что я забыл?

Тихо. Успокойся. Посмотри. Как хорошо! А ведь и не ты, не я, не он, не они здесь не при чём. Видишь? А теперь скажи, почему ты мне поверил? Кто такие "он" и "они"? Стоп. Ты знаешь, ты всё знаешь. Стоп. Проехали...

Я знаю как сходят с ума. И даже почему. Не знаю, как все, но "свой путь" в ЭТО я знаю. Возможно, он самый глупый, самый простой, самый безрассудный. Но мой. А твой? Ты пробовал? А зачем? Тебе тут плохо? Одиноко? Нет надежды? Нет сил?.. Есть. И здесь тоже... Построй этот замок здесь, на этой планете, здесь и сейчас. Попробуй перенести мир твоей сказки в мир нашей сказки. Сложно. Знаю. Пробуй. Сходи с ума. Прощайся. Возвращайся. Неси с тобой оттуда по кирпичику, по пылинке, по былинке, по слову, по мгновению. Неси, не падай. Поднимайся. Ты можешь. Ты должен...

А еще важно знать, что ты ни фига, ни черта, не знаешь. Вообще. Вообще-вообще. Ты никто. Мал, слаб, нищ, пуст. Так проще. А если нет, если кажется, то ты еще там, в своей сказке, в своём сне. Но ты знаешь дорогу назад. Да? Так что бери кирпич и неси. Никто не увидит, никто не запомнит, как тебя рвало, как скрючило, как тебе было больно и страшно. А кто видел и понял, и простил, и помог выйти - держись их. Это друзья.

Осознанность... - сладкий мёд - чушь собачья - мечта думающих идиотов - стремление руководить собой, понять себя, быть хозяином своей маленькой минуты жизни - до свидания, иллюзия. Нет, не хочу. Не хочу знать, не хочу понимать, не хочу видеть, слышать. Я листок, который кружит по ветру, не зная кто он, кто он и зачем, кто он и откуда. Я сорвался и лечу. Я, наверное, счастлив? Да? Откуда ты, этот вопрос? Полетели вместе, вопрос. Ты налево, я направо. Лети. А я покружусь тут, и пусть за меня волнуется ветер, и пусть солнышко скажет мне привет, когда я поднимусь выше. Еще выше... Совершаю тысячу ненужных движений, мысли толпятся, толкаются - и все какие-то оборванные, маленькие, никчёмненькие, никакие... Что-то случилось. Что-то очень-очень хорошее.

А может уже пора?.. Остановться? Просить пить? Мечтать о белых шёлковых простынях и морском бризе? О яхте, доме, даче, участке, участочке, баньке? О 51-ом Штате, о том, как танцуют стриптизёрши в Айове, кому они не дают, и сколько у них детей. О том, кем ты был вчера и будешь завтра? А? Хватит? А может закроем занавес и оставим актёров в их игре, режиссёров в их актёрах, зрителей в их режиссёрах? Закроем, забудем, уйдём? Этот театр работает до последнего зрителя, и какого фига и когда ты стал последним? Ты что хочешь - видеть КУДА уходят актёры? А, знаешь, им неинтересно, куда уходишь ты. Им неинтересен твой запах из-за рта, твои подмышки, твои переживания, твои маленькие. И твоя БОЛЬШАЯ им (и, похоже, тебе самому) тоже. Может оставим это там, где ты начал? В гардеробе? Или раньше? Что ты принёс сюда, в театр, и когда ты от этого откажешься? Сейчас или завтра? Похлопай и проваливай. И приходи ещё.

И тут всё осветилось, и тут ты всё понял. Кто, что, зачем, откуда и почему. И даже когда и где. И зачем. Всё стало понятно, ясно, светло. Ты понял всё. Ну не всё, конечно - всего много, на это нужно еще больше времени, а когда ты понимаешь, видишь, чувствуешь - секунды дороги. Ты счастлив. ОКАЗЫВАЕТСЯ!

А вот теперь возьми с полки пирожок и помолчи. Сядь и заткнись. Сними клоунский колпак. Сними очки. Еще не смешно?

А вот теперь медленно начни рассказывать себе, что ты там себе понял. Только медленно. Еще медленней. Ты не замечаешь, что ровным счётом не говоришь ничего нового, того, что ты не знал раньше? А теперь ускорься до своего текущего ритма. О-па, понеслась. Не смешно? Еще нет?

А вот теперь, раз уж ты понял... а про что, кстати? Мир безумен, мир сошёл с ума, и каждый одел треуголку и поднимается с очередным революционным лозунгом о той же самой свободе, равенстве и братстве, на очередной Олимп? А кто его возглавляет? Сизиф? А не ты ли сам? Rolling Stones.

А вот теперь подумай, ну раз уж ты всё понял, про болезни. Про замыкающий круг жизни последний, решающий этап - болезнь. Ну всё понятно, можешь не объяснять, да, мы сами всё знаем. Да, постой, не гони. И это знаем тоже. Да, мы, мы, мы, мы, я, я, я, я. Сами во всем. Всё. И это тоже. И то. И все больны. И мы, и ты, и я. А я в первую очередь. А ты еще первей. А мы спереди занимали. За теми. Которые без очереди.

А вот теперь подумай... а не понимание ли всего - и есть болезнь? Ох как! И смех твой, и стон твой невырвавшийся, и страх (а, страха нет уже? ага, вот оно что!), и прощение твоё, и любовь. Ну симптоматика же. Ну больная же. Ну насквозь же.

Посмейся. Поплачь. Не смешон ты. Не страшен ты. Не умён ты. Не глуп ты. Не один ты. Болен ты. Только ты.

P.S. А как-то не тем хотелось завершить. =) А словами "посмейся". Если смеёшься ты, то, чувак, чувак, ты клёвый. Правда, правда. Таких немного. У них общая палата. И прогулки. И беседы. И кефир с печеньем в полдник. И кофе с молоком по субботам. И приходят. И иногда, ну об этом не сейчас, выпускают.

[Читать только слушая песню "Sabre Dance"]

Родился? Плачь! Дышы! Живи. Дыши. Дыши. Дыши. Ешь. Спи. Ешь. Спи. Ешь. Спи. Смотри. Спи. Слушай. Ешь. Спи. Смотри. Учись. Спи. Ешь. Спи. Учись. Учись. Смотри. Говори. Спи. Ешь. Говори. Говори. Спи. Говори. Молчи. Молчи. Ешь. Молчи. Спи. Иди. Иди. Ешь. Смотри. Беги. Беги. Спи. Спи. Спи. Иди. Учись. Спи. Учишь. Ешь. Учись. Спи. Учись. Ешь. Учи. Отвечай. Учи. Отвечай. Проснись. Иди. Проснись. Езжай. Ешь. Спи. Учись. Отвечай. Уходи. Работай. Проснись. Работай. Проснись. Работай. Проснись. Работай. Проснись. Ешь. Ешь. Пей. Кури. Говори. Отвечай. Люби. Уходи. Приходи. Уходи. Приходи. Проснись. Ешь. Люби. Спи. Купи. Люби. Спи. Спи. Спи. Отдохни. Работай. Работай. Пей. Работай. Кури. Говори. Молчи. Учись. Слушай. Учись. Борись. Пей. Борись. Пей. Дерись. Уходи. Приходи. Люби. Работай. Купи. Смотри. Слушай. Работай. Купи. Молчи. Уходи. Уйди. Пей. Пей. Пей. Пей. Пей. Танцуй. Пей. Танцуй. Плачь. Стони. Спи. Плачь. Молчи. Дыши. Плавай. Ходи. Дерись. Нападай. Бей. Беги. Бей. Беги. Бей. Спи. Спи. Вини. Проси. Плачь. Стони. Падай. Бейся. Бейся. Разбейся. Дыши. Ешь. Спи. Ешь. Спи. Пей. Болей. Уходи. Замолчи. Забей. Забудь. Поплачь. Молись. Молись. Молись. Молись. Спи. Молись. Молись. Проси. Уходи. Замри. Вспомни. Засни. Умри. Проснись. Умирай. Рай?

Он был тем, кто не должен был быть,
С теми, которых не надо,
Но он был, а раз был, то не должен был выть,
По ночам о кругах и ступенях ада.

Он ведь маленьким рос, и таким был как я,
И с такими играл, в ком растили добро,
Он и сказки читал, и смеялась семья,
Когда он из песка строил дом, город, сад.

А потом он учился и мир постигал,
Был отзывчивым, добрым и нежным
Да, ругался порой, ну когда выпивал,
И срывался бывало, но редко.

Он жениться успел, объявили войну,
Он пошёл, потому что так чувствовал "надо",
А затем он вернулся, зачем? - одного не пойму,
Он вернулся прямо из ада.

Не заснул вечным сном, как хотелось уже,
Не поймал грудью штык или пулю,
И в тот день, что навечно остался в душе,
Он был у стен Сталинграда.

Вера. Что это такое? Вопрос, который я задаю сам себе. Точнее не так, потому, что это не вопрос в классическом понимании, то есть ответа на него или не может быть вообще, или их столько же, сколько и вопросов. Сейчас я верю в А, а завтра в Б, послезавтра в В, а наутро, когда вся компания уйдёт, оставив открытой дверь, недопитые кружки с чаем, надкушенное яблоко, я не верю ни во что. Во что верить? А главное как? Вера - где это происходит во мне? В мысли, в сердце (читаю, душе), в сердечной чакре, либо это течение, или омут, в котором я стою, и в котором кто-то полоскает болью, кто-то заехал на машине и моет её, и пена пузыриться и уплывает по течению вниз, и сидит на берегу рыбак и смотрит на воду. Да-да, может это как средство для снятия напряжений, как холодный душ? Нечто такое, что необходимо делать хотя бы изредка, чтобы и самому было вроде как комфортно и другие не водили носом - да, он же не помы... не верит. Причём, собственно, иногда не важно во что и как. Потому, что КАК верить знают редкие люди, большинство же озаботились вопросом В КОГО или ВО ЧТО?... А я не об этом. Я хочу понять, что это такое - верить. Это когда не страшно? Это когда хочется? Это когда уверен? Когда не больно? Но мы привыкли страх побеждать знанием, нежелание замещать интересом, неуверенность самообманом, и так далее. Или вера - когда правда. Когда ты чувствуешь и знаешь, да - это так, и я в это верю. И должна ли наша вера проверяться? Нами ли самими, либо жизненными обстоятельствами, либо людьми, должна ли наша вера коптиться в пламени жарких споров, препарироваться и подвергаться сомнениям, и от этого крепнуть... либо ломаться. Но тогда получается, что вера - это не Правда, раз мы рядом с ней можем посадить сомнение. Либо наоборот: наша вера притягивает сомнения, чтобы окрепнуть.
Мы очень глубоко знаем, что верить нужно. Это мы. Мы - и вера, и сомнение. Мы - выбор. Здесь и сейчас. И чем сильнее вера, тем больше у нас сил. И чем больше веры в нас, тем меньше мы боимся, и тем страшнее становиться завтра, потому что завтра будут новые сомнения, которые мне расскажет внутренний обманщик, злой сказочник, слева по курсу. Но и тебе тоже спасибо, друг. Без тебя было бы бессмысленно верить. Я Дон Кихот и без мельниц мне нет смысла.

Осторожно, встречается мат.



P.S. "Главное вовремя понять одно - это сон или это, #%$#%, наяву"

Люди нервные, тревожные, с сердечной коликой и невралгией, чувствуют сейчас в воздухе... пространстве... эфире грозные шумы - война грядёт, кризис, так его за ногу, страх, страх и еще раз страх. Один завёлся, рассказал другому, другой сердцем застучал, руки зашевелились, надпочечник выплеснул такой сладкий адреналин, что и третий это почуствовал и сам собой и сам себе внушать начал тревогу эту и опасность. И ни весна, ни цветы, ни небо такое разное и всегда прекрасное не трогают их больше, чем это ощущение Беды. Повальной такой беды, которой еще нет совсем, кроме как в головах и спирали межчеловеческого поведения, в молитвах и запросах, в намерениях и сомнениях, разрушающей и творящей силы мысли и слова. Люди, любимые мои, каждый, и ты, и ты, и даже ты, который напился и закурил, - успокойся. Послушай тишину, а если не можешь то послушай, что за ней... может пение птиц, признания в любви, счастье, покой, рост травы и скрежетание и дыхание листа в набухшей почке... и голос, которые всё прощает и всех любит...

Трава, жуки, грузовики,
И облака, и лужи с коркой льда,
Леса, больницы, мысли, люди,
Мороз, акация, прости,
Рейтузы, отраженья, кваканье лягушек,
Тяжелые шаги, болты,
Испаренья, улыбки и цветы,
Прозренье, плесень, бегемоты,
Четыре суслика, осел,
Кольцо, огрызок, пассатижи,
Ребенка плачь и пустоты дыханье,
Бог, Провиденье, смысл жизни,
Запреты, унитаз, стихи...
Рассвет, видения, порядок,
Полет, пакет, кентавр,
Ключ, смех, слезы, соль

В последнее время пребываю с странных настроениях... как будто наглотался дряни, а выплюнуть уже поздно, уже пропитался вкусом  этого поганого настроения... депрессии. То отпустит, бужишь и думаешь, как дурачок - о! наконец-то! о счастье-то!, назавтра проснёшься и понеслось заново всё. Впрочем, интересно так - кто возьмет? - я хороший или я плохой, и интересно, что сразу понимаешь, где плохое в тебе - наносное, где хорошее - это то, что было в тебе всегда, что ты сам для себя вывел, во что верил, в каких сказках жил. Так что борьба с такими состояниями есть борьба сил добра и зла внутри самого себя. И когда добро на некотрое время одерживает победу, даже и сил не остаётся радоваться, а только глотать, как свежий воздух, хорошее настроение, запасаться хорошими видениями и опять... идти воевать с мыслями-жевачками с их призрачным холодным шёпотом, что нет смысла, нет Бога, нет будущего - а я не верю в это. И это моя маленькая борьба. Я верю в то, что есть смысл. И Бог есть. И будущее.  =)

Через вселенную.... и обратно! Обратно - важно, очень важно, вернуться, не потеряться по дороге, не довести себя до черты. Похоже, нервные и психические расстройства - обязятельный переходный момент между... собственным Я и Вселенной. Перешагнувши один раз, мозг/душа оказывается в панике перед той Бесконечностью... это как мышечные боли, после первой тренировки. Дальше будет проще. Только надо... обратно. Всегда возвращаться на исходную точку. Иначе только доктор и антидепрессанты смогут привести в чувство разбуженный и напуганный мозг, либо больше никто... и надо понимать, что ты не один. Никогда. Если не получается понимать, то верить...

.. но почему Человек придумал прямые линии?.. этого же не можеть быть. Не может быть прямых линий. Не может быть абсолютного круга. Или прямого угла. Человек что должен всё привести к некому абсолюту, к простой и понятной истине. Вот в школе все ученики верят в параллельные прямые. Это аксиома. И представляют из, протянутых через Вселенную. И представляют даже абсолютную и Бесконечную пустоту, в которой две параллельные прямые не пересекуться. НИ-КОГ-ДА!

А вы в это верите?

Запомни, друг,.. через вселенную и обратно. Там оставаться нельзя. Не сможешь. Не выдержишь. долго. Всегда возвращяйся. Пусть и в другом обличии, но возращайся. И спасибо тебе, друг!..

Когда слепой человек плачет (ВИА "Глубоко фиолетово")

Когда уйдешь, закрой дверь
Я не жду больше никого
Услышь мою тоску, я катаюсь по полу,
То ли пьян, то ли мёртв - сам не пойму
Я теперь слепой, я слепой и мир мой потускнел.
Когда слепой человек плачет, Боже, знаешь, нет истории печальней.

В этой комнате был мой друг,
И было хорошее время, закончившееся слишком быстро
И в один холодный месяц в этой комнате
Мы нашли оправдание тому, что сделали.

Я теперь слепой, я слепец, и сейчас в моей комнате очень холодно.
Когда слепой человек плачет, Боже, знаешь, он чувствует это своей душой.

---

If you're leaving close the door.
I'm not expecting people anymore.
Hear me grieving, i'm lying on the floor.
Whether i'm drunk or dead i really ain't too sure.
I'm a blind man, i'm a blind man and my world is pale.
When a blind man cries, lord, you know there ain't no sadder tale.

Had a friend once in a room,
Had a good time but it ended much too soon.
In a cold month in that room
We found a reason for the things we had to do.

I'm a blind man, i'm a blind man, now my room is cold.
When a blind man cries, lord, you know he feels it from his soul.

Есть у меня привычка "забывать" какое-то музыкальное произведение или альбом после того, как попробую его тут описать. Ну сколько можно слушать этот "Ледяной поход", спрашиваю я себя? Отвечаю себе, не можно более. Не надоел, но надо двигаться дальше.

История из первых уст: третье марта, Москва, Чистые пруды. Заехал на бывшую уже работу забрать трудовую книжку. Работают привычки - каждое утро, при любой погоде, я пил кофе на улице. Особенно нравилось сидеть летом и смотреть на небо, солнце и номера проезжающие машин. Так вот. Погода явно не задалась - сумрак какой-то, дождичек противный. 20 рублей, чёрный кофе, сигарету в зубы, стою. У палатки с кофем, как назло, два мужика в возрасте, но еще без седины. Странные товарищи. У одного зонт с костяной ручкой, пьет девятую Балтику, второй вообще не запомнился, с "балтикой семь". А я этих военизированных дедов знаю. Такие - смотрят всё. Еще полтинник - пива. Стою с ними, пью пиво, курю сигарету, всё это дело запиваю кофе. Чертовщина какая-то. Солнца нет, дождя вроде тоже, машины не ходят. Стоят. Опа-на! И какие. И какие люди. ОМОН, спецназ, еще безымянные герои безымянной войны. Эй-прохожих практически нет. Идёт один, дитя гор (как говорится, без обид), удар в плечо, разворачивается, полуприсядает - какой-то омончик говорит ему спокойно так "езжай домой, поспи". А машинки, машики-то... Такие я последний раз, только похуже, да и поменьше количеством, видел в дни ГКЧП у Белого дома (повезло! =) ). Говорим с дедами о Булгакове - а о чём еще? Пиво, пьем. Тихо расходимся и я иду в музыкальный магазин в котором и купил этот диск. Прохожу мимо брызжущей слюной толпы. Это кто такие? Пофиг, иду дальше. Говорю продавцу, который, кстати, и посоветовал мне эту пластинку: "поставь 5-ый трек. Севастополь.". У нас, отвечает, не ставят. Я говорю, мне пофиг, поставь. Лезу в сумку, достаю двойной альбом "Eagles", последний, лицензионный, купленный за большие деньги в аэропорту... Твой, - говорю, показываю, - за песню. "О-о-о-о-о-окей", ставит. Выхожу на улицу, курю. Где толпа, куда спрятались, демоны? Поймал несколько странных взглядов странных тихих незаметных людей. Что это - благодарность?...

Так вот, альбом. -чик удался. Честно! Вытаскивает что-то русское из души, что-то забытое, давно, но не до конца. Как будто Ревякин просто сдувает пыль с полотна и под слоем этой пыли - Россия, люди, солдатики, морячки, которые... курят табачок турецкий... Да, пофиг, вообще, кто что там делает и зачем...

А зачем и почему, кстати, такие альбомы выходят? Это зов? Или Ревякин болен войной? или миром? Есть девиз такой у моего хорошего приятеля: "Хочешь мира - готовься к войне".